Я ни милый, ни любимый, ни дорогой. Так же ни солнышко, ни лапушка и ни котенок.



Устал от слов, которые не имеют под собой ничего.



У меня есть имя.

---

Раньше ты насиловал меня только морально, а теперь...

---

Вот примерно так, любимый...



...а надо было всего лишь отпустить спустя 12 часов...

---

Да...меня по-разному заставляли поступать так, как хотелось другим, но никто и никогда ранее не угрожал мне самоубийством...

И я, почему-то, верю, что ты на это способен.

Очень больно. Зачем так меня мучить?..

---

О чем поет ночная птица. Одна в осенней тишине.

О том, с чем скоро разлучится. И будет видеть лишь во сне.

О том, что завтра в путь неблизкий, расправив крылья полетит.

О том, что жизнь глупа без риска. И правда все же победит.



Ночные песни птицы вещей мне стали пищей для души.

Я понял ту простую вещь - мне будет трудно с ней проститься.

Холодным утром крик последний лишь бросит в сторону мою...

Ночной певец, я твой наследник. Лети, я песню допою...

---

Костюм для нового номера.

---

Это случилось. Я все-таки удалил свой основной дневник. Ты добился своего бесконечными истериками.

А сегодня - так вообще выделился, написал, что вены порежешь! Смешно, ей богу!

Снова придется прятаться...

---

Постоянно приходится переходить с одного дневника на другой. А все по простой и банальной причине - не хочу, чтобы некоторые люди знали, что я пишу и кому.

Вообще ненавижу, когда кто-то лезет в мою жизнь посредством прочтения дневника и придумывания гениальных выводов для себя, при том совершенно не относящихся к реальности!

Был любимый дневник на ДД, там писалось абсолютно все, но ты узнал о нем...Что ж? Теперь правду я буду писать здесь, а там будет мой образ, отредактированный и выхолощенный. Не думай, что я не найду споспоб спрятать от тебя свои мысли и чувства. Я смогу. Я все смогу.

---

Смешно, правда? Ты звал меня ангелом, а потом сам же и оборвал крылья. Тебе показалось мало, и ты выбил опору из-под ног. Так теперь научи меня жить дальше? Придумай, чем мне жить?..

---

Кайф от ночи, а потом - шок!

страх, за ним усталость,

От любви осталась

Лишь одна молитва...

Но есть ли Бог?!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эстафета.

Вы оставляете свой коммент. Я даю на вас следующие ассоциации:



1) Картинка, которую я ассоциирую с вами;

2) Песня;

3) Время года;

4) Явление природы.



В свою очередь вы публикуете это сообщение у себя в дневнике.

---

Следующей ночью мы направились на охоту вместе. Она не говорила ни слова, да и мне поначалу нечего было ей сказать. Мы медленно удалялись от нашего жилища, приближаясь к городу. Чем ближе мы подходили к нему, тем сильнее я чувствовал свою вину перед Стеллой.

- Я должен извиниться перед тобой за свое поведение. Я не хотел так говорить, просто ты меня разозлила своей бесцеремонностью. Если ты действительно хочешь пойти на этот карнавал, я пойду с тобой.

- Я не сержусь на тебя. Но, скажи мне, что случилось с тобой, ты так переменился за то недолгое время, что мы живем вместе...

- Это как раз та тема, касаться которой я не намерен. Ты должна понимать, что у меня была достаточно долгая и насыщенная жизнь до момента нашего знакомства, если бы я и хотел рассказать тебе что-то, у меня не хватило бы на это ни времени, ни терпения. Так что не пытайся выпытать что-то у меня, - тон, которым я это произнес, не давал ей шанса на продолжение ее тщетных попыток. – Когда будет этот карнавал?

- Следующей ночью.

- Хорошо. Мы будем там.

---

- Извини меня, Эвелин. Сегодня я была в городе и слышала, что через пару ночей там будет проходить маскарад. Вспоминая твои слова о том, что ты устал и хотел бы развлечься, я подумала, что ты бы хотел пойти туда со мной, – она опустила глаза, так как знала, что моя реакция может быть совершенно не предсказуемой.

- Почему ты ходила в город одна? Разве я не предупреждал тебя, что ты не должна этого делать?! – меня снова захлестнула волна гнева. Помолчав мгновение, я вернул самообладание и продолжил немного спокойнее. - Ты слишком молода и слаба для того, чтобы появляться где-либо без меня. В мире существуют те, кто веками охотятся на таких, как мы. Я не хочу, чтобы ты переоценивала свои способности и не хочу гадать, вернешься ли ты назад. Умение быть скрытными, осторожными и отдавать себе отчет в действиях – вот наша главная особенность.

- Я... Я не хотела тебя разозлить. Мне просто хотелось, чтобы ты наконец вернулся из мира своих фантазий и снов в реальный мир. Я подумала, что это может заинтересовать тебя и развлечь...

- Мне это не интересно. Я не хочу говорить о том, что меня волнует, это мое личное дело и я имею право думать, о чем угодно, тебя же это касаться не должно, - я снова заговорил с ней грубо. У меня не было никакого желание открывать перед ней душу, что – либо рассказывать, я не был уверен, что смогу в полной мере контролировать себя, а на слабость я уже не имел права. – Оставь меня, дай спокойно заснуть. Да и тебе тоже пора бы скрыться в своем гробу, - с этими словами я лег, отвернулся от нее и закрыл крышку.

Стелла еще некоторое время сидела рядом с моим гробом, возможно, она надеялась, что я передумаю. Однако, я не собирался этого делать, по крайней мере сейчас.

Несмотря на то, как я разговаривал с ней, мере крайне заинтересовало ее предложение, я понял, что у меня есть шанс хотя бы на одну ночь разнообразить мое скучное существование.

---

Еще будучи смертным, я боялся, что моя жизнь станет такой же, как у тех кого я знал, то есть в ней не будет чего-то оригинального и нового, мне хотелось приключений, я стремился всегда и во всем отличаться от окружающих. А сейчас мне стало отчетливо ясно, что все мои страхи приобретают реальный характер. В данном месте и в данное время я не получал того, к чему стремился, мне становилось откровенно скучно, я устал от однообразности происходящего, ибо все мои ночи были похожи одна на другую, менялись только лица моих жертв… Мне требовались срочные перемены – и совершенно не важно, в лучшую или в худшую сторону. Возможно именно поэтому я чувствовал помутнения рассудка, вероятно мне необходимо было отвлечься. Я стал четко понимать, что мне снова требовалось человеческое общество, я должен был снова почувствовать в себе огонь их желаний и надежд.

Однажды, прямо перед рассветом, я почувствовал, что кто-то пытается открыть крышку моего гроба, я уже был готов броситься и разорвать на куски, осмелившегося. Но через пару секунд я увидел лицо Стеллы. Я был взбешен.

- Что тебе нужно, да еще перед самым рассветом? Убить меня задумала?

Мои слова сильно напугали ее. Признаюсь, я не хотел этого, но эта ее выходка довела меня до крайности. Стелла поступила правильно – она не стала мне перечить, не сказала ни слова и терпеливо ждала, пока я наконец успокоюсь и смогу здраво мыслить. Я отвернулся к окну, стараясь разглядеть готовящееся взойти солнце, хоть его еще не было видно, но я уже четко ощущал его жар – мои глаза горели. Это вынудило меня сомкнуть веки, тогда я почувствовал, как впервые за то время, что мы жили вместе, по моим щекам текли слезы. Я не мог понять, от чего это произошло – от того ли, что солнечный свет обжог глаза, или я снова осознал невозможность ощутить его прикосновение на своей коже. То, что для многих в этом мире – тепло, для меня означало смерть.

Снова открыв глаза и посмотрев на Стеллу, я почувствовал, что был слишком груб с ней, однако я не собирался просить прощения.

---

...

Все это приводило меня в бешенство. Я становился неуправляемым. Бедняжка Стелла в такие моменты просто заливалась слезами и старалась не попадаться у меня на пути, особенно после того, как однажды я ударил ее, когда она пыталась помочь мне, успокоить. Я прекрасно понимал, что моя спутница боялась меня. Боялась и любила одновременно, она не могла покинуть меня. Даже не столько из-за любви, скорее, она была более практичной, нежели я, она прекрасно понимала, что не выживет в одиночестве, ей необходима была защита и в обмен на это, она терпеливо выслушивала мои истерики и обвинения в пустоту. Иногда я пропадал на несколько ночей, Стелла же оставалась дома, зная, что я все равно вернусь к ней. Я никогда не говорил ей о любви, просто потому что это было бы ложью, а я никогда не лгал и впредь не собирался этого делать. Сам не знаю, почему я всегда возвращался в наш маленький домик в чаще леса, возможно, я все еще чувствовал себя виноватым перед ней, возможно, считал своими долгом помочь ей выжить.

---

...

Все чаще и чаще меня посещали мысли о том, насколько я мерзкое, низменное и безумно одинокое существо. Действительно, несмотря на то, что я любил многих и меня, я твердо знал это, также многие любили, я прекрасно понимал, что умри я сейчас или столетием позже, никто даже и не вспомнит обо мне. Именно тогда я начинал понимать, что Винсент оказался прав, покидая меня, и прав был, когда говорил, что преподал мне главный свой урок. Только в одном он ошибся, вовсе ни тогда я понял, насколько одинок, а два с половиной столетия спустя. Возможно, этот срок оказался слишком велик для меня, возможно, я не должен был прожить столько. Также не должен был я пройти такие испытания, будучи настолько молодым, не будучи еще в состоянии правильно понять и сделать какие бы то ни было выводы из перенесенного. Однако, сейчас уже было поздно, да и совершенно не нужно пытаться что-то изменить. У меня не было шанса как-то замолить свои грехи, тем более, я не верил в Бога. Нет! Я ни в коем случае не сожалел о том, как прожил эти столетия. Я успел сделать слишком многое, что не смог бы сделать, если бы не умер в свой девятнадцатый день рождения. Я не мог не задумываться о том, что впереди меня ждет холодная и безжалостная вечность со всеми ее причудами и ловушками, не мог ни понимать, что еще ни раз я буду терять кого-то и находить снова того, кого полюблю, но только затем, чтобы снова потерять. Спирал вечной жизни… И меня бесповоротно затянуло в самый ее центр. Но теперь, по прошествии стольких лет, я уже не имел права на оправдание, да я не искал его, на слезы или мольбы о прошении, ведь я шел по жизни, не оглядываясь назад, не считая жертв.

---

...

В скором времени я перестал обращать внимание на сны. У меня и так всегда находилось о чем подумать. Мне приходилось заботиться о том, чтобы не раскрыть себя, тогда как Стелла, казалось, нисколько об этом не беспокоилась. Временами я начинал проклинать себя за то, что не оставил ее во Франции, она стала порядком мне надоедать, но мне никогда не хватало сил довести эти размышления до конца, я сразу же гнал их прочь, как ненужный и вредный балласт. Она никак не могла избавиться от ностальгии по своему дому в лесу, по своим травам и зельям…Меня это совершенно не касалось и поэтому я предпочитал уходить подальше в эти моменты.

За все время, что я прожил как вампир, во мне произошли сильные изменения, по крайней мере так казалось мне, я перестал быть чересчур сентиментальным, отбросил в дальний угол души все переживания и понял, что мне необходимо постараться избавиться от воспоминаний, которые так тяготили меня. Ночь за ночью я становился все более надменным и безжалостным существом, мне все меньше хотелось сочувствовать и сопереживать, я перестал думать о людях кроме как о средствах для поддержания моей бесконечной жизни. Однако, с того самого времени я больше не убивал. Мне требовалось не так много крови, как я думал ранее, поэтому мои жертвы имели шанс продолжать жить. Чем же занималась моя спутница, я не интересовался вовсе, да и она не спешила мне ничего рассказывать. Как бы то ни было, но для нее мои уроки все еще были полезны, а иногда даже необходимы, что ж, я продолжал делиться знаниями и умением. По большому счету мне было ее жаль, она не сможет существовать самостоятельно, и именно этот факт все еще удерживал меня рядом. Не будь она такой беспомощной, я бы давно покинул ее, как спутника совершенно неинтересного.

---

...

Темной дождливой ночью мы сошли на неведомый берег. Влажный ветер хлестал нас по щекам, путался в волосах и как – будто старался загнать нас обратно на корабль.

Стелла впервые настояла на своем решении поселиться в лесу, она терпеть не могла города, тогда как мне они были намного привычнее, меня пугали звуки леса, я всегда ждал, что вот – вот из его недр выскочит чудовище и заберет меня с собой, однако я никогда не говорил об этом ей. С огромным трудом я засыпал на рассвете, однако и этот краткий и беспокойный сон не приносил мне должного успокоения, мне снились кошмары. Еще более ужасные, чем когда бы то ни было. Часто я не понимал даже, о чем сон, не узнавал людей, привидевшихся мне. Тем не менее, я не сомневался, что все они стали некогда моими жертвами. Самым странным и непонятным оказалось то, что, никому из знакомых мне вампиров не снилось ничего подобного. Так почему же тогда они приходят ко мне?

Однажды мне приснилось, что я снова маленький мальчик и живу в поместье своей тетки Анжелы. Я бродил по коридорам, заглядывал в комнаты, полные незнакомых мне людей, но на меня никто не обращал ни малейшего внимания, даже в те моменты, когда я обращался к кому-то. Все мои вопросы оказывались немыми, я не слышал своих слов, видимо, и эти люди тоже их не слышали. Это продолжалось довольно долго, а потом я уходил в сад и начинал звать… Я не знал, кого зову, имя, проносившееся в моей голове, не было мне знакомо, но я продолжал повторять его, захлебываясь слезами. И снова ни одного звука не вырывалось из моего горла, хотя я и чувствовал, как напрягаются связки, как от долгих и громких криков начинает першить в горле. После я обессиленный падал на землю и терял сознание. Тогда я начинал наблюдать за собой со стороны, видел как тяжело и сбивчиво мое дыхание. Но вскоре ко мне каждый раз подходила одна и та же женщина. Она садилась рядом со мной, гладила меня по голове и пела удивительно красивую песню на неизвестном мне языке. Слова ее казались мне до боли знакомыми, хоть я и не понимал их, я как будто интуитивно чувствовал их смысл. Оставаясь без сознания, я плакал….

---

Есть желание..

...писать дальше. Даже есть то, что я буду писать, но толко в голове. Вся этав информация никак не может стать прописным текстом...



Творческая импотенция...